Vale decir que aquel que lo practica y domina es inteligente, perspicaz, ágil; pero sobre todo elegante. Aquel que lo practica debe no sólo ejecutarlo con gracia; también soportarlo, recibirlo estoicamente y con dignidad; y reconocer un buen sarcasmo cuando lo ve. El sarcástico consumado se alegra al toparse con un sarcástico digno. No hay nada peor que un chiquito, que jugando al sarcasmo, al primer golpe, corre a esconderse tras los manteles, o...la cafetera, enojado, ofuscado lanzando patadas injustas. Es decir; si marcas el ritmo debes poder bailarlo, o mejor no lo intentes. Pero sobre todo, el sarcasmo no es un ataque frontal hacia nadie, es la maravilla de tocar el punto sin verlo, ni nombrarlo...decir sin decir, sin agredir, aunque duele. Tan complejo como el albur. Niños: no intenten esto en casa.
"Oh, find me ... find me, nothing more We are on a sullen misty moor We may be dead and we may be gone But we will be, we will be, we will be, right by your side Until the day you die This is no easy ride We will haunt you when you laugh Yes, you could say we're a team You might sleep You might sleep You might sleep BUT YOU WILL NEVER DREAM ! Oh, you might sleep BUT YOU WILL NEVER DREAM ! You might sleep BUT YOU WILL NEVER DREAM !"
so much to answer for so much to answer for
Oh, find me, find me ! Find me ! I'll haunt you when you laugh Oh, I'll haunt you when you laugh You might sleep BUT YOU WILL NEVER DREAM ! Oh ... Over the moors, I'm on the moor Oh, over the moor Oh, the child is on the moor
Suffer little children, The smiths
Incedio en la guardería ABC de Hermosillo sonora que, hasta ahora, ha dejado un saldo de 47 niños muertos.
Ayer paseaba con Leni por el parque. Todo iba de maravilla. Me detuve en una explanada llena de perros de distintas razas para que socializara. Inmediatamente comenzó a jugar con un cachorro doberman, al cual su dueño no le había cortado la cola ni las orejas, lo que le daba una pinta amable y amorosa. Se mordieron, se olieron, corrieron. Yo platicaba con el dueño, cuando el simpático doberman, tratando de huir de Leni, se estrelló a toda velocidad contra mi, golpeándome con el lomo exactamente en la rodilla derecha. Escuché un leve crujido y pude sentir como la articulación salía de su lugar unos instantes, mientras caía al suelo. Mierda-pensé. Mierda-grité. Cuando terminó la caída, todos los perros consideraron que debían incluirme en su juego y se lanzaron sobre mi a lamerme. El dolor comenzó, pero no fue agudo ni insoportable. La lesión era leve, yo lo sabía. Y entonces...¿Porqué cuento esto? ¿Qué podría importarle a los amables lectores que ocasionalmente visitan este lugar un evento tan irrelevante? Pues estando yo tirada con la rodilla seudo-dislocada, el dueño del simpáticodoberman gritó: ¡¡ElvisAaron!!! ¡Perro malo!! Y una vez más, el rey me puso de rodillas. En esta ocasión puedo decir: Ithurts me...literal.
jueves, 11 de junio de 2009
La única forma de evitar desilusiones es no hacerse ilusiones.
Si usted no conoce la referencia del título en esta entrada, pregunte por Laurie Anderson.
Ambos entran a la óptica. Ella solicita sonriente una prueba gratuita. Él espera viendo lentes para sol. El resultado de la prueba convierte el hecho de que ella es miope como una calabaza en algo oficial. Es diagnosticada "miopía de calabaza". Sus lentes antiguos le quedan cortos por más de dos dioptrías en cada ojo. No, lo suyo ya no es sólo vista cansada...es mirar agobiado, observación desgastada, visión anémica; de acuerdo con la doctora. Compra una dosis de lentes de contacto desechables, aunque no le da tanta confianza la parte de "desechables".Desde niña le ha parecido que los lentes de contacto son muy similares a escamas de pescado. Nadie en su sano juicio se insertaría escamas de pescado en los ojos sin oponer alguna resistencia. Resiste. Durante media hora sus ojos batallan contra los lentes. Cuando logra colocar los extraños ojos de repuesto desechables, voltea la cara y mira por la puerta de cristal de la óptica.Él pregunta: ¿ves? Ella responde que sí. Caminan por la plaza comercial, él habla de lo inútiles que son los dependientes de las tiendas, de que es tarde, quiere comer, necesita bañarse, la quiere, le alegra que ya vea bien y muchas otras cosas. Pero ella no contesta. Sólo sonríe. Está mirando. Mira. Ve sí... Ve.
Aquellos que no saben qué hacer con lo que dejan atrás no podrán hacer nada con lo que viene adelante... Me declaro en contra de quienes hablan de amor mientras se miran el ombligo encantados de sí mismos, sin dejar un segundo para notar que alguien los rodea, los mira, los cuida y los sostiene; o peor aún, sin notar que alguien ya no está, no los mira, no los cuida ni sostiene.
Creo en las acciones de la gente. Las acciones no mienten, la gente sí. No querido lector, ahórrese el comentario de que yo vivo mirándome enamorada la cicatriz de mi gestación. Yo conozco mi ombligo y sus coordenadas. Lo amé y me amó profundamente, pero un día nos abandonamos y desde entonces allí sólo hay un hueco que no espero llenar.
Pero cuando está a punto de abandonarse al sueño, las imágenes se agolpan.
Una, otra, una más.
Son historias. Muchas y variadas. Son suyas, las ha vivido todas. En ellas encarnó a más de un personaje.
Ha sido la piedra que atrapa el filo de una espada.
Jugó cricket con la reina y ordenó: ¡Que le corten la cabeza!! En ocasiones ella ha empuñado el hacha.
Fue dragón, bruja, hada. Fue manzana envenenada.
León y ratón; laberinto, sabio y necio.
Le ha tocado ser la hermanastra del cuento: infame y envidiosa sabotear deseos.
Y también fue de la lámpara el genio.
Pero en la mayoría de ocasiones interpreta al niño:
parado entre la multitud, sereno, observa al emperador caminar soberbio.
Y entonces grita: "tú estás desnudo y te haces pendejo"...
Y por esto, entre otras cosas, aunque la quieren, mucha gente no soporta tenerla cerca, en especial los miembros de alguna supuesta "realeza".
Lo que ellos no saben es que cada mañana, ella se mira al espejo y pregunta: espejitoespejito ¡¿quién es la más hermosa del reino?!!
Se refleja y responde: "tú estás desnuda y te haces pendeja".
La rebeldía mexicana es tan mágica como nuestro país. Uno pensaría que una auténtica razón para "rebelarse", resistirse o cuestionar sería por ejemplo un fraude electoral. En mi mágico país han habido tantos como ha sido posible y ...no, ninguna rebelión real.
Pero basta con que el gobierno diga: ¡Emergencia sanitaria!! ¡Virus mortal a la vista, no salgan a la calle!! Para que todos los insulsos "che-guevaritas" de pacotilla corran a gritar: "Me quieren coartar mi libertad"
No me jodan. Hay un virus desconocido atacando la ciudad y lo que la gente hace es luchar por su derecho de ir al cine y contagiarse o contagiar libremente. Argumentan que todo son mentiras, exageraciones, que el gobierno mexicano en conspiración con la OMS, EUA, Canadá y el Chupacabras, ha fabricado este invento para....para...para desviar la atención de una devaluación...Un momento...ya ha habido una devaluación gracias al brote de influenza porcina. Bueno no importa, son mentiras porque el gobierno miente y ya y nos quiere controlar a como de lugar y no quieren ni que salgamos de nuestras casas. ¡Fascistas!! Y nadie hizo nada real por defender la legitimación de las últimas elecciones, nadie se rebeló ante el FOBAPROA, nadie mueve un dedo ante el alza indiscriminada de productos básicos y despidos masivos; pero ahora sí se rebelarán ante el cubre bocas y la cuarentena. Brillante. Somos BRILLANTES.
Y lo mejor, lo más bonito y elegante: aquellos que deciden que "emergencia sanitaria" es igual a vacaciones. No hay que entrar en pánico, mejor: ¡vámonos a la playa vieja!!! Agárrate unas chelas bien frías y nos tiramos en la hamaca, no importa si soy portador del virus y no lo sé y contagio a la gente que me rodea, soy naco y soy chido!!!!
Nos quejamos del gobierno constante y amargamente por su incapacidad e ineficiencia, argumentamos que no hacen lo que tendrían que hacer para prevenir las crisis, combatir al narco, generar bienestar a toda la población. Criticamos a los diputados porque cobran millones y no asisten a sesión porque se van de vacaciones y evaden su responsabilidad. Hablamos mal de la corrupción y la indolencia de los jueces y los políticos. Y tenemos razón. Pero cuando nos corresponde a nosotros como individuos colaborar en algo tan importante como evitar la pandemia de un virus desconocido y muy peligroso ¿qué hacemos?...Nada. Nos desviamos, nos distraemos, nos evadimos y nos vamos a la playa...igualito que el gobierno y por eso somos nuestro gobierno. Un aplauso a la democracia que nunca se equivoca... Yo no tengo miedo, lo que tengo es desconsuelo.
De acuerdo con una encuesta realizada por SEGOB (Secretaría de gobernación), ocho de cada diez mexicanos se siente "satisfecho con su vida" y "orgulloso de ser mexicano"...
Las razones principales de orgullo para la mayoría de los encuestados fueron:
a) La cultura. Y por "cultura" nos vamos a referir a la cultura culinaria (incluyendo tequila), la musical (incluyendo el reguetón porque ya se siente como nuestro) y la cultura artesanal (incluyendo los zarapes y las imágenes de la virgencita de Guadalupe hechos en China). No haremos referencia a la cultura vial, cívica, laboral, ecológica o política (ni siquiera porque esta encuesta se titula "Encuesta Nacional sobre Cultura Política y Prácticas Ciudadanas" (ENCUP), eso es para gente amargada que no sabe disfrutar de la vida).
b) La herencia histórica. Muy bonitas pirámides las de aquí, ¿Qué haríamos sin ellas? Son tan bonitas que nos hacen olvidar nuestras otras herencias históricas: corrupción, PRI, deuda externa, rescates bancarios al mejor estilo charro "verymexican", corrupción, fraudes electorales, asesinatos políticos, corrupción, Atenco, Aguas Blancas, dos de octubre, impunidad, sistema judicial inoperante, desigualdad, analfabetismo, IMSS, ISSTE, corrupción, narcotráfico, imposibilidad en la aplicación de justicia, corrupción, Elba Esther Gordillo, corrupción, Carlos Salinas de Gortari, corrupción, corrupción, corrupción. Pero mirennomásTeotihuacán y Palenque ¿A poco no se siente el puro orgullo nacional cuando uno llega a estos paraísos y sentado en el starbucks contempla su grandeza?
c) El lenguaje. Aunque el 95% de los mexicanos(qué pena me da incluírme en este %) ignoramos las reglas de acentuación y gramática básicas...pero ¿quién las necesita? si el "chale", el "chido" y el "güey" bastan para expresar cualquier cosa... NETA CUALQUIER COSA.
Orgullo: Cabe destacar que ninguno de los encuestados mencionó entre sus "orgullos" el cumplimiento de las leyes, y sólo el 1.3% mencionó la política mexicana (seguramente fueron esos dos de cada diez, nunca falta gente amargada y criticona).
No sé porqué, pero esta encuesta me recordó una frase que alguien, haciendo derroche de humor y elegante sarcasmo, escribió en la pared del baño de mi secundaria:
Advertencia: este post contiene información íntima que tal vez usted no desee conocer de mi vida. Se sugiere discreción.
El día de hoy he estallado. Todo se parece conjugar en mi contra.
Hay cosas para las que uno puede mentalizase, des apegarse, hacerse a la idea, digamos. Pero hoy estoy de luto y todo es culpa de leni, mi perra, que hoy ha hecho honor a su nombre...PERRA.
Lo que estoy a punto de contar amigo lector, es una intimidad, absoluta, y no debería exponerla aquí, pero la persona de confianza a la que debería contarle esto no está...y posiblemente no vuelva a estar. Hoy estoy sola y desolada.
Perdí un pequeño tesoro que me fue regalado hace un año y que representába el secreto más sorprendente que hubiera conocido sobre el sexo y el placer: Orson. Un precioso y genial dildo rosa. El primero y único que he tenido en mi vida. Era hermoso, discreto, elegante...parecía una botella de prefume con forma sugerente. Cumplí 30 y fue un regalo. Al principio no supe cómo tomar el gesto, pero después de vencer la resistencia ideológica y la vergüenza, estuve un rato sola con él, nos presentamos, conversamos...y entendí que era el MEJOR REGALO. Yo lo bautizé como orson...su nombre real era algo así como "sexysweet D". Debo dar contexto a todo esto y para ello tendré que exponer más intimidades, por ejemplo el hecho de que yo estuve casada con un hombre al cual amé profundamente, con quien pasé al rededor de 10 años (entre noviazgo, arrejunte y matrimonio) y con quien habré tenido uno, tal vez dos orgasmos memorables, pero no más, o no me acuerdo y por lo tanto no pueden considerarse memorables. Nuestra relación intima era un síntoma de lo equivocados que estábamos, y lo poco que sabíamos porque ambos fanfarroneábamos que eramos muuuuuy felices en "ese" sentido. No habrá forma de saberlo, pero yo tengo la sensación de que si hubiéramos tenido la entereza y la honestidad de ir a un sexshop y comprar un orson, muy posiblemente otro gallo nos hubiera cantado. O tal vez no...
Orson llegó a mi y yo ignoraba que lo que conocía por "placentero" era una leve mueca de lo que en realidad podía vivirse.
Yo sé que muchas mujeres los guardan escondidos, pocas veces hablan de ellos y generalmente se asocian con mujeres solteronas y desesperadas, o peor aún, con "depravación" y "desviaciones"; pero no debería ser así. Los orson's podrían salvar su relación, mejoran considerablemente estados depresivos y dan alegría al por mayor. Si la utilización de un orson se complementa con una compañía abierta, amorosa, curiosa y juguetona, puedo asegurar que la diversión y el afecto se potencian al infinito. Y si usted está sola, un orson es mucho mejor opción que el alcohol o las drogas, el shoping compulsivo o las telenovelas. A diferencia del chocolate, no engorda, no genera efectos secundarios y no transmite enfermedades venéreas. Yo jamás sugeriría (por si a caso alguien malentendiera mi punto) que una relación con una pareja de carne y hueso puede ser sustituída por un orson. Jamás. Los hombres (o las mujeres, según sea el estilo) es imposible remplazarlos con objetos (o con otra persona, aunque se parezca mucho), ni siquiera con un orson. Pero definitivamente hay que probarlos aunque sea una vez (aunque yo sé que son como cierta publicidad de papas fritas: no puedes comer sólo una).
Y teniendo tanto afecto por mi orson, hoy lo he encontrado muerto, destazado violentamente por las fauces de la perra pinche perra leni... No pienso contestar a la pregunta obvia que seguramente en los comentarios se hará: ¿y cómo le hizo la perra para llegar al orson? Lo único que voy a decir es que leni es una cabrona y es más alta de lo que parece... Este trágico evento puede significar que el insomnio ataque de nuevo y eso no es chistoso...nada expuesto aquí lo es.
Espero no haber ofendido ninguna suceptibilidad, espero pronto poder encontrar otro orson que me llene de horas y horas de sano placer, de verdad espero que mi madre nunca lea esto y si lo haces...¡te quiero mami!!! Pero sobre todo, espero que si alguien tiene problemas íntimos se atreva a probar. Y que si no los tiene...también.
Because I do not hope Because I do not hope to turn
T.S. Elliot
Día primero, EL NAUFRAGIO Esta mañana te sorprendo con el rostro tan desnudo que temblamos; sin más que un aire de haber sido y sólo estar, ahora, un aire que te cuelga de los ojos y los dientes, correveidile colibrí, estáticodentro del halo de su movimiento. Y no hablas. No hables, que no tienes ya voz de adivinanza y a caso te he perdido con saberte, y a caso estás aquí, de pronto inmóvil, tierra que me acogió de noche náufrago y que al alba descubro isla desierta y árida; y me voy por tu orilla, pensativo, y no encuentro el litoral ni el nombre que te deseaba en la tormenta.
Esta mañana me consume en su rescoldo la conciencia de mis llagas; sin ella no creería en la escalera inaccesible de la noche ni en su hermoso guardián insobornable: aquí me hirió su mano, aquí su sueño, en Emel su sonrisa, en luz su poesía, su desamor me agobia en tu mirada.
Y luché contra el mar toda la noche,desde Homero hasta Joseph Conrad, para llegar a tu rostro desierto y en su arena leer que nada espere, que no espere misterio, que no espere.
Con la maña derogaron las estrellas sus señales y sus leyesy es inútil que el cartógrafo dibuje ríos secos en la palma de la mano.
Sindbad el varado. Gilberto Owen
viernes, 3 de abril de 2009
No siempre voy a estar aquí. Pero tú crees que tienes todo el tiempo del mundo...
and I: I'm singing in the rain Just singing in the rain What a glorious feelin' I'm happy again I'm laughing at clouds So dark up above The sun's in my heart And I'm ready for love Let the stormy clouds chase Everyone from the place Come on with the rain I've a smile on my face I walk down the lane With a happy refrain Just singin', Singin' in the rain Dancin' in the rain Dee-ah dee-ah dee-ah Dee-ah dee-ah dee-ah I'm happy again! I'm singin' and dancin' in the rain!
Ella no está más. Piensa: "alguna vez yo estuve allí, pero ya no." Recuerda: "era un lugar que yo ocupaba, pero me moví. Desplazamientos, trayectos, direcciones, para al final estar en otro lugar que no es aquel. Incluso, este lugar puede parecerse o estar muy cerca de aquel, por una diferencia de milímetros este lugar podría ser aquel, pero esos milímetros hacen la diferencia entre aquí y allá." Reconoce: "Aquí estoy yo..."
Sobre el concierto de Marzo 16 del 2009 en el Foro Sol, Ciudad de México: Radiohead.
¿Cómo no amar Radiohead?
En especial después de una hora de Kraftwerk…yo juré que era una especie de plan con maña. Nos iban a dejar extasiados desde el principio y ya estando blanditos blanditos, nos iban a desnucar.
Y fue algo así, porque Radiohead sonó, sonó, endemoniadamente sonó.
Todos aquellos que hayan leído este blog, recordarán este post; bien, debo declarar que mantengo mi postura.
No creo que Radiohead sea ¡LAMEJORBANDADE LAVIDAAAAAAA!!! Pero creo que son una MUY BUENA BANDA, especialmente cuando vuelven a sus orígenes. Guitarras…porque lo suyo lo suyo es lo que RF sabiamente ha denominado como “Pop-puerco”.
Melodías agradables, casi tiernas, conmovedoras, con un estruendo de guitarras aullando sin vergüenza ,con toda la elegancia y suciedad al mismo tiempo. The bends, Bodysnatchers, Karma police y por supuesto la gloria de escuchar aquella canción que todos los “fans de hueso colorado” juraban que nunca volverían a cantar, la canción que, supuestamente Tom York desprecia (muy posible verdad) y que llevaban años sin tocar en vivo: “Creep”.
Me alegró tanto que cerraran con creep, fue como una leve cachetada para los fans alucinógenos, como si la banda hubiera dicho: “miren fans alucinógenos, ni nos conocen tanto ni nos conocerán; ya la cagamos en una rola, ahí les va creep, para que no digan”.
Pero hagamos un paréntesis importante para definir a qué me estoy refiriendo con “fan alucinógeno” ¿quieren?
Un fan alucinógeno es aquel que no está dispuesto a escuchar críticas, ni otra cosa que no sea “LOS AMO MI VIDA TIENE SENTIDO GRACIAS A SU MÚSICA” de cualquier grupo (en este caso Radiohead) y que su único poder argumentativo es: “A huevo que nel güeyyy, mi banda es grande y son chingones y suenan poca madre güeyyy, son los reyes y tú no sabes nada de música güeyyy”.
Es muy posible que este individuo/a haya escuchado dos bandas más a parte del “grupo favorito” en toda su vida y es igualmente probable que haya leído sólo los libros de texto de su primaria.En ese caso ningún argumento serio podrá tener valor para mantener una interesante discusión sobre el tema de la música.Yo recomiendo en esos casos hablar del clima o del indignante precio de la cerveza en el foro sol (perdón pero ¿$70 pesos por una cerveza caliente y sin gas? ¿Por qué no, mejor nos escupen en la cara?)
Aclarado el punto yo quiero decir que en el tema “Música electrónica” considero que existen muchísimos grupos que son de hecho mejores que Radiohead.
Creo que en su cansada búsqueda por “innovar” o “reinventarse a si mismos” hubo un punto en el que Radiohead perdió perspectiva de lo buenos que ya eran cuando no sustentaban todo su concepto en sintetizadores y cajas de ritmos, glokenspiel, y cintas electromagnéticas ; la época dorada en la que se entregaban de una forma casi inconsciente a la fuerza de la música que los invadía y se les revelaba. Y al hacer eso hacían algo que pocos grupos habían hecho: tenían nervios y médula, “you got to feel them in your bones”, y tenían todo el estilo único que hoy han perdido confundiéndose hasta con sigur ross (¿porqué me ven así? ¿Les gusta sigur ross? ¿Sí?...ok, han notado como hace calor y frío últimamente…y la cerveza…qué cara es en el foro sol).
(Paréntesis gratuito)
Yo abandoné todos mis discos fat cat en la última mudanza, me quedé con uno solamente y no lo he escuchado en dos años. Antes no lo sabía, no entendía, pero hoy lo sé: no son tan buenos, a menos que estés haciendo yoga y quieras dejar de pensar para tener mayor elasticidad en las ingles… entonces funcionan muy bien esos nórdicos mala copa.
(Fin de paréntesis gratuito)
Finalizando,debo decir que fue un concierto grande, y mención especial merece la ecualización y el volumen que fueron perfectos. Uno agradece no sufrir daño auditivo irreversible (¡especialmente cuando es gracias a los oídos que podemos apreciar la música de nuestra banda favorita!!! ¿Qué tal que un día regresan y nosotros tenemos el registro auditivo de un corcho?).
Fue un lujo escuchar Kraftwerk, sólo por ellos ya hubiera valido la pena todo el polvo que trague caminando al metro, además que fueron una gran sorpresa. Mi roomate, que había ido al concierto del domingo, me dijo que les había abierto un grupo “rarito”…cuando llego, era Kraftwerk…jajaja. Efectivamente, son raritos porque hay pocos grupos así de buenos y ellos mismos son un ejemplo claro de música electrónica del punto mencionado arriba.
Y definitivamente Radiohead…suena, totalmente suena.
