De cómo resbalar (no precisamente en la bañera) y casi matarse no tiene nada de gracia.

Ayer terminé en el hospital (dramatismo, dulce y amado dramatismo, sí). No fue nada glamoroso ni verdaderamente dramático como en el Dr. House , mas bien alcanzó niveles de patetismo que hacía muuuucho tiempo no vivía. Me sentí como Bob Esponja en el episodio en el que se vuelve agorafóbico (¿por qué me ven así? ¿No entendieron? ¿Cómo, no lo han visto? ¿Qué esperan? Corran a su puesto pirata más cercano)

Yo pensaba que la única ventaja de no tener una bañera en casa era la seguridad de que los resbalones estaban casi nulificados.

También pensaba que los puentes peatonales eran la alternativa segura para cruzar avenidas de alto riesgo en esta ciudad, por lo menos eso fue lo que aprendí de mis amigos los scouts (húndanse malditos, sus enseñanzas no sirven y sus uniformes son deformes)

Ayer, durante la pequeña tormenta que mojó la zona sur de la ciudad, disprobé esas certezas y comprobé otras.

La historia comienza así:

En una zona sur de la ciudad de cuyo nombre sí me puedo acordar pero no lo voy a mencionar: (bueno, era en Tlalpan)

Panda feliz observa las escaleras de un altísimo puente peatonal, tiene dos opciones:

a) esperar a que se ponga la luz roja y cruzar la avenida.

b)Subir el puente peatonal que le permitirá cruzar sin perder tiempo y sin arriesgarse a que algún conductor ebrio o histérico decida pasarse la luz roja y termine con su dulce existencia.

El panda se decide por la segunda, porque piensa: “los peatones debemos poner de nuestra parte para que los conductores nos respeten, sí, los puentes están hechos para la seguridad de todos, ¡arriba los puentes!” (Sí, pinche panda ñoño)

Segundos después el pinche panda ñoño está arriba del puente, bien sonriente, bien feliz. La lluvia arrecia.

Cruza el puente y comienza a bajar las escaleras agarrado del barandal (no vaya a ser que se caiga, jajajaja. Panda iluso)

(Esta parte ya es como mala película gringa de terror donde con la música te avisan desde quince minutos antes que algo TERRIBLE va a ocurrir, pero el panda iluso ni en cuenta)

Al bajar el segundo escalón, los coquetos zapatos de tiras doradas del panda (porque este panda tiene buen gusto y usa botas como de astronauta que tienen cintas doradas y filosofía “just do it”) se levantan en el aire ambos al mismo tiempo y de un solo movimiento estilo PLOP-Condorito, el panda imbécil cae sobre su trasero rebotando tres escalones. Por favor imaginen a un panda haciendo “patitos” ¿ya? Patético ¿verdad?

Durante los segundos que el panda está en el aire piensa: “puta madre”

Cae y rebota; se queda inmóvil unos segundos con cara de portero al que le acaban de anotar un gol que pudo haber parado pero por lento no paró, o sea cara de pendejo.

No, queridos lectores, el panda no pudo levantarse inmediatamente y fingir que nada había ocurrido porque de verdad le dolió hasta los ovarios (sí, los ovarios). El panda se quedó tirado en el puente, empapándose y comenzó a llorar como niñita. Pasado un minuto, el panda trata de hacer recuento de los daños: “ok, puedo mover las piernas” se dice a sí mismo. Comienza a caminar empapado, hasta que llega a un changarro de copias y trata de recuperarse, pero conforme el tiempo pasa el dolor aumenta.

El panda coge su celular y le habla a su cita de las seis y le dice: “hola, ¿sabes? No voy a poder ir al concierto de tambuco, es que me acabo de partir la madre, luego te llamo”.

Inmediatamente después, el panda hace lo que toda adulta responsable y entera haría en semejante situación: le llama a su mami (a huevo): “¿Ma? Voy para tu casa, me partí la madre en el puente…si pinche puente…buuu…ya voy”. Cuelga y comienza a caminar como viejito con enema hacia la casa de mamá (que por suerte estaba a menos de dos minutos del mentado puente).

Un rato después, como el dolor es intenso el panda intenta localizar ¿a quién?, pues obvio; a su papá que es doctor, pero como no lo encuentra, el panda decide utilizar el teléfono rojo (como el de Batman) y se comunica directamente a la línea de su súper amigo-héroe-salvador Fernando, que es todo lo que la medicina moderna ha dejado de ser y siempre ha soñado con volver a ser: lo mejor.

En media hora Fernando está camino al hospital con el panda recostado en el asiento del copiloto.
Para estas alturas el panda tiene un dolor estilo “pinche GDF y pinches baches y saludos a tu mamá Ebrard” ubicado justo en…bueno, mejor lo digo de una vez porque a lo largo de esta narración lo voy a repetir en numerosas ocasiones: al panda le duele el culo. TODO EL CULO.

El panda además está asustado, sabe que a sus casi treinta primaveras los huesos ya no sanan igual, aunque tome su leche lala extra-calcio.

Finalmente llegan al hospital y Fernando contacta médicos y consigue que atiendan al panda. Primero el registro. Un muchacho muy amable hace las preguntas:

Muchacho: ¿ Nombre?

Panda: Panda

Muchacho: ¿Edad?

Panda: 3x10

Muchacho: ¿Religión?

Panda: mmm ¿puedo decir que soy Jedi?

Muchacho: jajaja. No.

Muchacho: ¿Estado civil?

Panda: entera…digo, soltera.

Muchacho: ¿Estás embarazada?

Panda: jajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjja

De ahí en adelante todo el mundo le pide al panda que tome asiento a lo cual el Panda responderá:- este, mejor no- y pensará: ¿Qué nadie me cree que me duele el culo?

En repetidas ocasiones le preguntarán: ¿qué te paso? Panda contestará: caí de cola, de nalgas, estilo Condorito, culo, glúteos, trasero, asentaderas, nachas; eso si, pompis no, nunca, el panda primero se muere antes que aceptar semejante termino para su zona predilecta: grrrrrrrrrhaaaaa, pompis.

La primera doctora que revisa al panda es muy amable e inyecta a nuestro panda con una droga maravillosa de nombre Dolac. Aunque la inyección duele como si le hubiesen inyectado chile y limón, después de veinte minutos, el panda está en la gloria y quiere alzar un monumento al señor que descubrió el Dolac y bailar tap. “Detente este algodón en tu pompi” dice la doctora después de la inyección.

Finalmente el panda va a que le tomen una radiografía de la cola (de frente y de perfil). Luego el ortopedista le pregunta: ¿qué te pasó? ¿Caíste de pompis?

Queda descartada la fractura de cola, o por lo menos en ese momento, porque descubren que el panda tenía la cola rota desde antes, aunque ya lo sabía.

En todo esto Fernando sostiene al panda, lo acompaña, nunca lo deja solo y sabe que todo está bien y logra que panda se sienta tranquilo y hasta lo hace reír.

Finalmente, el día en el hospital termina, Fernando lleva a Panda a su casa, y lo deja al cuidado de las princesas con las que el Panda vive. Ellas alimentan al panda con pizza y el panda se acuesta sintiéndose mejor.

Y como a eso de las doce, la cita de las seis llega a casa del panda con chocolates y música; también lo hace reír como nunca.

ENTONCES:

Cosas que aprendí:

1.- Tenis de astronauta con cintas doradas: no son anti derrapantes, pero son muy bonitos.

2.- Los scouts apestan. No se dejen engañar.

3.- Amo a mi mamá.

4.- Los doctores del sistema de salud pública usan los términos más despreciables para referirse a la anatomía del cuerpo humano.

5.- Fernando…nunca voy a poder terminar de agradecer que siempre estés ahí cuidándome el trasero.

6.- Pinches baches y saludos a la mamá de Ebrard.

7.- Creo que está demás decir que uno DEBE usar los puentes peatonales ¿no? Digo, es sentido común, sería absurdo que alguien pensara que no hay que usarlos, sin embargo (como niño de tres años que piensa que los objetos tiene vida y voluntad) desquito mi frustración diciendo: ¡Pinches puentes! Hoy tengo mas ganas que nunca de quemarlos…o ponerles lija anti-derrapante.

8.- Gracias señor Dolac, gracias, gracias, gracias…

9.- Los Jedi no están considerados como religión oficial por el sistema de salud pública mexicana.

10.- Soy tan bonita por fuera como por dentro (no saben que chulada de pelvis me cargo)

11.- Si usted sigue leyendo este post tan largo es que no tenía prisa de ninguna especie ¿verdad?

Protección

Es como hacer cuentos con condón: ¡este Panda ya tiene registro en derechos de autor!

Me mandaron a la manga

Y así quedé:

Perder el tiempo

Un momento- dijo ella- aquí estaba, aquí lo dejé.
Revolvió las sábanas, alzó zapatos, buscó bajo el escritorio.
Nada.
Mierda, otra vez-dijo entre dientes.
Por tercera vez en el mes el despertador se había escapado…

Gracias a computer science geek por la imágen

Sugar Baby!!!

1
Amo el café. No me importa mucho la marca, ni las políticas de las cafeterías, ni la procedencia de aquellas siempre y cuando tengan buen café. Jamás dejaría de tomar café en Star Bucks porque los pinches gringos, e Irak y el neoliberalismo. Dejar de tomar café en nada resolvería ninguno de los asuntos políticos o económicos del planeta. Sin embargo, he dejado de tomar café en star bucks por una razón de peso: porque lo sirven mal y no tienen idea de lo que es el café, y por eso cuando pides un capuchino te preguntan ¿caliente?
Señores el café ES caliente por origen y principio, el frapuchino y todas sus versiones son “aparte” del café. Es como si al comprar un helado el de la heladería te preguntara ¿Frío?
Un capuchino es completamente diferente de un FRAPUCHINO y a menos de que el cliente pida un FRAPUCHINO, cuando pide un CAPUCHINO lo que pide es un CAPUCHINO (caliente por origen y principio).

2
Como en toda actividad, siempre existen los puristas y la degustación de café no es la excepción. En mi familia, por ejemplo, les parece que endulzar el café es una atrocidad. Según mi madre el buen café debe tomar sin azúcar o le arruinas el sabor. Yo discrepo totalmente con esta idea.
Amo al café y lo tomo con azúcar.
Pero estoy sorprendida de que cada vez que voy a comprar un café capuchino (no importa el lugar; star bucks, café la finca, el jarocho, illi, usted escoja) y pido azúcar para llevar, porque a mi me gusta tomar café y caminar; siempre asumen que lo que estoy pidiendo es un sobrecito de splenda o canderel y leche light.
¿Porqué ocurre esto? Fácil. Se llama “PREJUICIO”, es decir, una idea previa que se tiene de las cosas antes de siquiera conocerlas. Es un mecanismo humano muy frecuente y básicamente difícil de controlar porque esta idea previa de las cosas se acepta como buena e irrevocable.
¿Algunos ejemplos?
Si usa camisa rosa es Gay.
Si es gordo está deprimido.
¿Le suena alguno?
El pensamiento humano y sus gloriosas reducciones. Por eso, cuando una chica delgada llega a un café y pide un café capuchino y un sobre de azúcar para llevar, la ÚNICA posibilidad que existe es que lo quiera con leche light y (claro como es chica delgada seguro no sabe la diferencia entre el azúcar mascabado y el endulcolorante y por eso por AZÚCAR ella en realidad se refiere a Canderel). Seguro esa chica delgada vive cuidando su figura y detestaría que la grasa de la leche entera se le quedara en las caderas. ¿Quién no?
Incluso, en establecimientos donde tienen los sobres de azúcar a la mano para que cada quién escoja lo que quiere, me ha ocurrido que el cajero o la mesera me dicen: “ahí también hay canderel”.
Si, lo veo, ahí hay canderl, conozco la diferencia, y no, gracias, lo que yo quiero es AZÚCAR, con calorías, AZÚCAR que destruye el páncreas y te genera adicción y te causa celulitis y te mata de diabetes y te pica los dientes. Good old fashion SUGAR.
Soy flaca y tomo azúcar y leche entera y café con cafeína. Si no quisiera azúcar o grasa o cafeína pediría un té de manzanilla, o una botella de agua. Si quisiera un Frapuchino pediría un Frapuchino
Definitivamente no puedo ni quiero odiar a los meseros y meseras que de buena voluntad tratan de hacer bien su trabajo, tratan de servir lo mejor que pueden, quieren ser ambles y muchas veces lo son.
Lo que yo desprecio profundamente es la indiferencia de aquellos que se dicen expertos en una cosa (llamémosle café) y en realidad la cosa en sí es lo último que les importa.
Lamento también el absurdo de la apariencia.
Este es un detalle, es una manía mía, una histeria, sí, es frívolo, es absurdo, es intrascendente, pero, para mí, el azúcar debe ser AZÚCAR y el café...siempre café.

(Puta que feo post)

Confesión

No tengo bañera. Sólo una regadera con poca presión. Guardo ballenitas y patitos de plástico por si un día encuentro una casa perfecta, como la que tengo ahora pero con bañera.

Pero estuvo bien no tener ayer una bañera, porque me habría ahogado en ella.

Primavera, inicio y final.

Todo lo que llovía afuera, también llovía por adentro.

Ella nunca se había sentido tan empapada.

Gracias a FredArmitage por la foto

10:45 am.

Querido imbécil:
Tú, sí tú, que rebasas por la derecha y si es de noche no prendes las luces de tu coche, no vaya a ser que se gasten; tú que piensas que la luz roja es un alto opcional, que las líneas amarillas en la calle son una onda decorativa, y que las entradas que dicen NO ESTACIONARSE, lo dicen sólo como sugerencia. A ti que crees que estacionarse en doble o triple fila para recoger a tu bodoquito de la escuela está justificado, porque tu bodoquito es un nene tan chulo. A ti te dedico esto y ojalá nunca lo llegues a vivir.

***

7:14 am

El microbús acelera a pesar de que el semáforo lleva varios segundos en rojo. Un taxi logra esquivar la colisión pero la camioneta de atrás, la del hombre que habla por celular, embiste de lleno al transporte totalmente abarrotado de pasajeros, y este se impacta contra un poste de luz. Los que colgaban de la puerta trasera son lanzados varios metros en el aire y caen, regados en el asfalto como dulces de piñata.
Las bolsas de aire de la camioneta se abren, golpeando al conductor que tira el celular. Humo, aceite y vidrio. Comienza la mezcla de olores.
Inmediatamente después del golpe todo queda en silencio e inmóvil.
El chofer del microbús reacciona primero. Intenta encender el motor y huir. No lo logra, la marcha está muerta. Los pasajeros comienzan a reaccionar. Uno, joven, bien vestido y con mucha prisa por llegar a su trabajo grita: “¡Ya pélate guey!!!”
Una Señora se lleva la mano a la cabeza, y se percata de la sangre. Grita.
El chofer parece ileso, se baja del vehículo y se dirige a la camioneta. Dentro está el hombre del celular. Parece inconsciente. El chofer golpea la ventanilla violentamente. El hombre no reacciona. El chofer grita: “¡Bájate pinche puto, qué no viste que me iba a pasar el alto, bájate puto!”
Los mirones se acercan.
Aquellos que cayeron del Microbús están inmóviles en el asfalto.
Nadie se acerca demasiado. Todos observan.

***

7:10 am.

Una camioneta se aproxima a la “zona escolar”. En la entrada del colegio hay un letrero que dice “Por un mundo sin violencia para nuestros hijos”. La señora que conduce la camioneta se detiene y comienza a desabrochar el cinturón de la sillita donde un niño uniformado llora.
Bajan del coche, ella carga al niño que llora más fuerte y una lonchera de Batman. Deja las intermitentes de la camioneta.
Un señor con chaleco anaranjado y en la mano un letrero que dice STOP se acerca a ella y le dice: “Señora no puede dejar ahí su cam…”-ella lo interrumpe: “Ay jefe no me tardo nadita es que mire como viene llorando el niño, sólo lo acompaño aquí a la entrada y ya me voy”. Ignorando al sujeto ella continúa avanzando hacia la entrada

***

7:25

Llega el primer oficial de tránsito. Habla por radio, saca una libreta y camina hacia el chofer.
El chofer comienza a patear la camioneta pero el hombre no se mueve. Los pasajeros que se pueden mover comienzan a bajar del microbús. Arriba quedan tres personas inconscientes y un hombre mayor que grita.
Comienza el espectáculo: algunos sacan su celular y toman fotos de los heridos, otros se acercan y tratan de ayudar: “Agua, traigan agua” Intentan hacer que los inconscientes beban. No lo consiguen. Un caído convulsiona. Se esparce el olor de la gasolina, y poco a poco el olor de la sangre.
Alguien ha pedido una ambulancia.

***

7: 10

Furioso, el médico espera en la entrada de su garaje al dueño del taxi que está bloqueando la salida. “Diario es lo mismo”-piensa.

***

7:55 am.

A cinco cuadras de la escuela del cartel que dice “Por un mundo sin violencia para nuestros hijos” todos los automóviles están absolutamente parados. Caos vial total.
En la escuela la dueña de la camioneta habla con una maestra sobre su preocupación de que Juliancito no se está desarrollando como los demás niños, porque todavía no sabe los colores en inglés.

***

7:30 am.

El médico sigue furioso esperando al dueño del taxi que bloquea su entrada. Su radio localizador vibra. El lo lee. Patea el taxi.

***

8:00 am.

Dos ambulancias con las torretas encendidas usan todos los ruidos que poseen para conseguir que les cedan el paso. Nadie puede ceder el paso. No hay a dónde ir.
En la escuela, la mujer continúa discutiendo con la miss si es mejor que Juliancito vaya al futbol o a clases de pintura.

***
8: 14 am

La primera ambulancia llega al lugar del accidente.
La gente molesta comienza a reclamar a los paramédicos: “pinches huevones a ver a qué hora dejan de estar comiendo tortas y se ponen a trabajar, carajo, esto es una urgencia”
Uno de los paramédicos dice en voz baja: “pinche tráfico”.
Los tres se dividen para comenzar a valorar víctimas Son tres paramédicos y diez heridos. Buscan pulso y respiración, si no hallan, pasan a la siguiente víctima.

***

8:30 am.

La segunda ambulancia llega al lugar. Otros tres paramédicos bajan y son abucheados por los mirones.
“Porqué no atienden a todos, pinches huevones” Grita un señor.
Buscan pulso, y respiración. Atienden. Intentan trasladar la mayor cantidad de heridos posible. Solicitan a aquellos que no están graves vayan por sus medios a un hospital.

***

7:50 am.

El celular del médico suena. Su radio localizador vibra. El chofer del taxi dice: “discúlpeme no más fue tantito”. Mueve el vocho verde.

***

8:35 am.

La primera víctima llega al hospital. El médico de guardia atiende y pide que llamen al jefe de cirugía.
“ya lo están buscando desde hace rato cuando llamaron para avisar que hubo un accidente”- dice una enfermera.

***

8:35 am.
Los policías cubren con sábanas los cuerpos de dos mujeres y dos hombres. También cubren al hombre de la camioneta.
La segunda ambulancia se va del lugar con dos heridos de gravedad.
Un policía se da cuenta de que el chofer del microbús ya no está.
En la escuela del cartel la mujer continúa discutiendo si debe permitir que Juliancito vea caricaturas japonesas que son tan violentas.
El celular del médico suena, el radio localizador no para de vibrar, él acelera y toca el claxon frente a la escuela del cartel “por un mundo sin violencia para nuestros hijos”, donde tres camionetas con las intermitentes encendidas están estacionadas en doble fila.

***

10:00 am.

Corriendo, el médico entra al quirófano con todo su atuendo estéril. La última victima del accidente, una niña de seis años, está en la mesa. El cirujano toma un bisturí, abre, descubre hemorragias masivas. No hay presión arterial, no hay posibilidades.
Demasiado tarde, dice el cirujano, hora de muerte: 10:45 am.

***

10:45 am.

La mujer se sube a la camioneta. No hay tráfico en la calle. Le sonríe al hombre del chaleco naranja. Mira el reloj- "¡uy! que tarde"- piensa.

Arranca y se va.

De Profundis

"El fracaso consiste en contraer hábitos"

Walter Pater.

Nota

No soy bloguera, en todo caso soy bloguista

Vigilia

Anoche soñé que caminaba con mi sobrina Natalia y ella, llorando, me decía: "tengo sueño pero no me puedo dormir".
La tomé en mis brazos y la subí a mi espalda. Le dije: "cuenta ovejas y verás que te duermes".
Caminé con ella en la espalda por caminos extraños, de cielo oscuro y tierra blanca, hasta que llegué a una casa donde había una cama grande y acogedora.
Cuando bajé a Natalia de mi espalda, ella se había convertido en una oveja hermosísima. Dormía profundamente.
Sostuve a Natalia Oveja un momento en mis brazos, sentí su respiración tibia en mis dedos, acaricié su lana rizada de colores y finalmente la acosté en la cama y la tapé.
Dormida, me quedé despierta toda la noche cuidando su sueño de niña oveja y amanecí llena de paz.

Gracias a Alice-ness por la imágen

El mejor cumplido...

Hace unos meses iba caminando con una amiga por Álvaro Obregón, muy cerca de la plaza Luis Cabrera, cuando una señora de aproximadamente 80 años, excesivamente maquillada, cabello teñido de naranja y atuendo de terciopelo estampado de flores tropicales se cruzó con nosotras y nos abordó diciendo muy exaltada: "Que bonitas muchachas, que bueno que todavía queda algo de gente bonita en la Roma".

Mi amiga y yo nos ruborizamos, agradecimos el terrible cumplido, que encontramos incómodo e inapropiado; nos llamaba bonitas a nosotras y fea a la colonia completa. Apresuramos el paso. Después de un rato comentamos: "bueno que rara mujer, pero que esté vieja no significa que esté ciega, claro que estamos bonitas". Y nos sentimos finalmente halagadas.

Pero hoy mi halago creció porque al pasar por la plaza Rio de Janeiro, ho dulces sorpresas de la vida, vi a la misma mujer, el mismo traje, el mismo exceso de maquillaje. Estaba parada frente a un arbusto de la plaza y le decía exaltadísima: "Que bonita, pero que bonita estás, que bueno que todavía queda gente bonita en la Roma"... y me pareció ver como el arbusto se ruborizaba.

in memoriam

Mil setecientos golpes.

Estudios y variaciones para máquinas de escribir y actores.
Con: Jerónimo Rajchenberg, Andrea García Portal, Olympia y Rémington...
Descanse en paz.

Fotos: José Jorge Carreón

Vodka please

Regularmente no bebo, pero después de esto, ¡¡Absolutamente Absolut-tonic, si!!!!

me defiendo

Defender
ALFA defender verbo transitivo

1 Guardar o proteger contra un ataque, un peligro o un daño.

2 Interceder o hablar en favor de una persona o una cosa.

3 Sostener una idea o una teoría argumentando en su favor.

4 En fútbol y otros deportes, vigilar a un jugador de cerca para dificultar su actuación.

5 verbo pronominal coloquial Tener cierta holgura económica: no ganamos demasiado pero nos defendemos.

6 coloquial Desenvolverse con habilidad en determinada actividad o situación.

defiendo. defenderse → defender a capa y espada; defenderse como gato de espalda.

Sinónimos y antónimos:

amparar, proteger, resguardar, preservar
Antónimos: atacar, desamparar
disculpar, exculpar, excusar, justificar
Antónimos: acusar, culpar
apoyar, auxiliar, sostener

infantil, si...

Hoy estoy tan triste...pero tan triste, que hasta hice hot cakes...

Gracias a iheartkitty por la imagen

Sólo al escribir puedo corregirme

"Hay que quemar los puentes"

Les presento al Peluquero...

Por aquí lo veremos.

AGP.

Mensaje en botella...

Decía:

Después de la guerra, viene la poesía...

Foto: William Eggleston

Frases dudosas que podrían ser poéticas y reflexivas, pero me hacen dudar...

Nota posterior de la autora:
Estaba muy enojada cuando escribí el titulo original de esta entrada: "frases imbéciles que pretenden ser poéticas y reflexivas y ni lo son tanto". Me permito rectificar.

Sobre la frase "hay que quemar los puentes" que inicialmente estaba incluida en esta entrada me referiré más adelante, ya que yo he quemado uno que otro y necesito replantearme algunas ideas.

Gracias.

Frases dudosas que podrían ser poéticas y reflexivas, pero me hacen dudar:

"Las cosas no son lo que parecen"

Por principio las cosas siempre son lo que parecen y son mucho más.

Pero si se ve como mierda y apesta...seguro que es mierda...

Otra conversación con mi sobrina de seis:

Natalia me observa mientras arreglo mis cosas. Tiene la cara llena de chocolate y está en caloznes a punto de ir a la bañera (no se preocupen, ella sabe cuidarse durante el baño, no es como yo) :

N: ¿a dónde vas?

yo: A dar función

N: ¿Y te pagan por dar función?

yo: claro, de eso vivo.

N: eso es lo bueno de que te dediques a cosas del arte, que te pagan.

Yo: si

N: ¿te diste cuenta? te dije artista...